Rubias de bote

Mividaparalela se china, con todas las letras y no poca razón. Nunca debí dejarme el pelo de mi color; ser rubia a afectado significativamente mi poder hormonal y, aunque a mí me hace mucho bien, el desastre que este evento provoca en mis allegados no amantes (que sí muy amados) se traduce en una verborrea mental y verbal difícilmente soportable por su contenido quinceañero y obsesivo.
A la sazón, después de trazar un plan de actuación sexual y/o sentimental digno de ser comprendido y compartido por la Perra (eres lo puto mejor) y disfrutar de una magnífica velada en mi casa con mi precioso, dulce y nunca suficientemente adorado Lider Espiritual, su Rey del Peluche (ídem), Mividaparalela (superídem) y el Santo (el HOMBRE, así, con mayúsculas), lo mandó todo a tomar por saco a la primera de cambio. Es decir, que mis buenas intenciones no me duran tres días y no sólo me salto mis propias normas sino que incido en el asunto (aunque la verdad es que el asunto bien lo merece, ay...), y en vez de acabar mi discurso disfrutando de los estertores del orgasmo, me rallo y les rallo hasta que estamos todos más allá de la puerta de Thanhaussen.
Conclusión: Cuando no follo me pongo tonta, y cuando follo mucho más.
Y es que genéticamente soy contradictoria; yo no he nacido para ser rubia; empero, me viene muy grande el traje de rubia. Si bien sabiamente mi cadena de ADN determinó unas pupus pequeñas que la verdad es que conjuntan a la perfección con mi capacidad intelectual, al llegar al tema melanina se rompió el savoire faire; la cagada evolutiva se deja mostrar ahora que me acerco a los treinta con toda su fuerza: A mí me gustaría ser una guarrilla rubia y neumática, pero mentalmente soy una romántica discreta morena y andaluza.
Y entonces viene Mividaparalela y se me china, con toda la razón; ella me da buenos consejos y me avisa de todo (que se te va, que se te va...) y yo pienso en poemas y en lo suave que es su piel y en los desiertos que recorrería descalza por un poquito de amor y en el daño que hago a tal y cual y en lo maravilloso que es que mi cama huela a cuerpos ajenos (y qué cuerpos, señores).

Pero esta vez va de veras; va por tí, prenda, porque tú y yo lo valemos: A partir de ahora albinismo. Si puedo teñirme el pelo ¿por qué no la patata?

Mariconadas las justas...Benditas bitácoras que limpian, fijan y dan esplendor.







*(Todo este post para decirte, recordarte más bien, que te quiero yo más, que no sé como me aguantas y que voy a ser una niña muy buena para merecerme tus escuchas y consejos...)

Vacaciones sentimentales (Friday in love)

Suena por toda la oficina Enjoy the silence sin que yo haya mediado en tal acontecimiento.
¿Me sale al paso la vida?
Quiero un abrazo como un largo día finlandés.

Et tout le reste est silence

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Cant you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence


C'etait partout, et moi, ce matin au train...

El descanso del guerrero

Ella anuncia: algo está pasando, algo va a explotar.
La luz que entra por la ventana le saca los ángulos a su preciosa mirada. Es el juego de las sillitas; nuestro mundo ha cambiado posiciones. Y la silla de uno de pronto está ocupada por otro o alguien corre intentando sentarse en un sitio que definitivamente ya no le pertenece y de pronto la música vuelve a empezar y hay espacios de menos. Algunas se quedan vacías, otras son ocupadas un momento y relegadas al olvido. Y a cada golpe de suerte o desventura la música anuncia el movimiento.
Mi vida retoma posiciones sin contar conmigo, no sé si estoy sentada o de pie. No sé dónde estoy ni cuánto territorio puedo abarcar.
Creo que debo quedarme agazapada un tiempo, buscar mi propio lugar en el mundo; a veces la piel se me da la vuelta y hasta mi propio sudor me abrasa la blancura.
Esta luz que entra por la ventana y me permite apreciar la finísima dulzura de su rostro, aun cuando es grande y valiente y mis manos no pueden abarcarla, ójala pueda tomarla en mis brazos y convertirla en faro.

Nadando contracorriente

Él dice: lo he leído, me entraron ganas de llorar, no sé porqué, me entraron ganas de llorar.
Decía Marguerite que las mujeres nunca debían dejar que sus amantes leyeran sus textos. Nunca le incité a hacerlo, pero cualquiera puede entrar en esta falsa intimidad, esta exposición de vísceras. Y él entra y lo ve y me dice: me entraron ganas de llorar, no sé porqué.
Creo que uno debe dejar a los amantes, por encima de cualquier otra persona, aquello que escribe. Que debería haberle acunado con las palabras que he creado en su honor, echárselas encima como gestos de amor, dejarle que las despedace. ¿Para que sirve la poesía, si no?

Ay ondas que eu vin veer,
se me saberedes dizer
por que tarda meu amigo sen min.

Ay ondas que eu vin mirar,
se me saberedes contar
por que tarda meu amigo sen min.

Por encima de cualquier otra cosa, Cervatillo, está este mimbre que no se nos va a acabar nunca, el que agota las horas, los paseos, los teléfonos y no se cansa de existir.
No dejaré que te lleven las olas.

El Tío Jose returns to sender

Señores, la felicidad se resume en dos pasos:
1. Acabo de recibir un paquete del Jesusito lleno de libros, entre ellos una inaguración con la que se extingue una envidia lectora hacia Renegado que por poco sana, empezaba a sugerirme una sangrante violación de sus estanterías que hubiera terminado en tragedia.
2. Tras años de espera -por su parte (de ustedes) y por la mía-, el Tio José volvió a mi campo de visión ayer por la noche, en un garito de Fuencarral a donde solemos ir Maridito, Mividaparalela y yo a hacernos los modernos y comer patatas rellenas. Y ya que se arrima el ascua a mi sardina, que en los tiempos que corren no es como para que les parezca barro, me informó de que durante estos años, además de vivir con unas termitas de las que recientemente se ha divorciado, conocer a la Campos y comer jamón, ha trabajado en 39 anuncios, protagonizado una película y prestado su imagen para una campaña nacional en la que se hacía pasar por la patanería (sic). Ahí se ve el ascendente claramente intelectual de nuestra pía familia: tenemos farándula, señores, pero qué farándula.
Y si creen que esta va a ser la última entrega de esta saga, están muy equivocados. Aquí empieza el mito, la epopeya, el gloriosos devenir de la historia en pos de la victoria: el Tío Jose es grande, ustedes lo saben, yo lo sé y él ya lo sabía de antes.
Y cual Amette Berengeli, aquí estoy para grabarlo en la memoria del mundo... ¿Policía o ladrón?
Ay, ¡ladrón!

Mariposas en el estómago

Cosas que odio:
-Las mariposas.
-Los ambientes literarios.
-Las plantas cortadas.
-Que me regalen ramos de flores, mucho peor si son rosas cortadas y sin espinas.
-Que violen mi espacio vital, y, en general, que me toquen sin tener confianza para ello.
-El día de mi cumpleaños.
-Las palabras “monísimo” y “cutis”.
-Algunas partes de mi anatomía, especialmente mi piel y mis manos.
-El calor.
-Las judías verdes y la pizza.
-Ver llorar a los hombres que quiero.
-Que alguien fastidie a Mividaparalela.
-La agresividad y violencia verbal.
-Que me pidan perdón. Que alguien tenga que pedirme perdón. Escuchar “perdóname”.
-El rollo feminista militante.
-La gente que sólo sabe alimentarse y no disfrutar de la comida.
-Los largos veranos madrileños.
-Oler mal.
-Las metáforas horteras alrededor del concepto amor.
-Las tipografías feas con serifa, más concretamente, las handwritten.
-La incoherencia sentimental.

En estos días y en los que vienen, de esta lista de 21 ítems, al menos me he encontrado o me voy a topar de frente con 16.
Yo si que noto mariposas en el estómago, no sé si lo pillan.

Todo es loungue (acercándome a los 30 en menos de una semana)

Menos mi vida, que es más bien Lynch. Apenas unos días para alcanzar –por fin- una pseudomadurez que por no afectar psicológicamente a mis dominios cuan grandes son, no está exenta de gracia, y desde el fondo de los tiempos aparecen ejércitos de examados o exhumados reclamando mis favores.
Es decir ¿qué es lo que motiva a la gente a dejar caminar a los demás a su lado sin atisbos de reconocimiento para después pasar a rasgarse las vestiduras en pos de lo perdido? ¿Acaso la erótica del abandono es mi mayor atractivo?
Puede que crean que lo que planteo es una cuestión baladí; sin embargo, puedo confirmarles que se han dado casos en que, por ejemplo, algunos de los amantes que no quisieron ubicarse más allá de mis sábanas se han reconocido abiertamente homosexuales justo después de que yo pronunciara “He estado pensando que mejor, si eso, ya que tú no quieres, pues ya me pasaría…”.
Y ésto, dado que aun no he conseguido cumplir los 30 y aun así estoy firmemente decidida a superar esa crisis cuanto antes, crea trauma. Al menos fomenta un montón de literatura barata y sensiblera (miren 3 o 4 post más atrás) que ustedes sufren y yo no cobro; en el mejor de los casos, se trata de hombres; en el peor, como es el que me traigo entre manos, son amigos perdidos con mucho dolor y crujir de dientes.
Y yo me pregunto, entonces ¿deberé adoptar como propia la poesía de las canciones de los Chichos y empezar a amenazar de antemano? ¿Tendré que cambiar mi semántica para que mis “Quédate conmigo” suenen a “A que te meto”?
Creo que Maya ha encontrado la solución: se llaman Tango y Bolero y hacen mucha compañía. Pero es que ella es muy sabia y sabe mucho de todo. En fin y a la postre, decididamente era mucho más fácil cuando Cielovacío y yo jugábamos a hacer conciertos del Boss en la granja de los Pin y Pon…

Ya no soy el poeta

el tiempo
de entonces
tu espalda
y mientras hacemos la montaña rusa
(esa niña que ya no soy
que no seré nunca más)
te reclama
como alimento.

SOEUR SE HACE MAYOR

Feliz, feliz cumpleaños!
Hay que invitarse a algo...

Renaciendo de entre las aguas

Ya no será el desconcierto, ni tu sonrisa tapándome el mundo nunca más. La mano que mecía el mimbre en que viniste a mí se ha rasgado los dedos de tanto apretar, de tanta espera y tanta docilidad. No te dejaré esconderte de mi detrás de mi misma, te pongo de cara al mundo rezando porque no desfallezcas, porque algún día vengas de nuevo en el mismo cesto y no tenga que separar las aguas para que no te lleven.
Y ahora pronuncias una lágrima sin fondo, espesa en su misma naturaleza y me destrozas por un momento, convencido de que aun podrás pedir perdón en mi regazo. Pero no será el desconcierto, nunca más, porque ahora soy el pan y no la derrota, porque ahora soy el tigre en vez de la herida del zarpazo. Ya no queda tiempo para el reclamo, mi amor lo desmeceré en mis propios brazos.
Pero si lloras, si vuelvo a verte en la caricia de la derrota, pero si lloras, mi amor, qué muerto está en pie. Cuándo podré decir semejanza, inocente, caricia al ahogo de tu llanto, caminar, mañana de domingo, desmecer. Qué espacio me dejas, qué recuerdo que no se destroce con tu dolor.
Estoy sangrando, pero aun soy hermosa. Es la hora de soltar el mimbre, permitir que el curso del agua desgrane sus designios.
Caminaré por la orilla acompañando su despedida.
Nunca más la derrota, el golpe del agua en el costado. Ahora duermo del lado del amor.

Tengo un trato

No la mirada sino la caricia, no la espera sino el transcurrir de los días, no el miedo sino el valor, el enfrentamiento, el zarpazo, la vida sin la pérdida de las rosas, las mañanas dulces como el vino, las noches sin recuerdo, desterrando los días perdidos por nada, por nadie, por ellos. Nunca más pensar, sólo decir, sólo decir; que mi dedo señale y allá donde acaben los límites de mi piel siga yo vagando, desnuda sin asfalto; dónde mi coraza se convierta en encaje y cautiva duerma del lado del valor, allá la niña que fui me crezca por dentro y me estalle en los ojos, reclamando este fuego como alimento. Esta piel es ahora el pan, nunca más la derrota.
¿Acaso puedo cerrar los ojos después de la batalla?

AN ANGEL IN MY ROAD TO HOME

SOY FELIZ. He recuperado los comentarios de Haloscan. No sé cómo ha pasado, pero gracias a este bendito acierto informático ELLA ha vuelto convertida en aliento... Sirena, le ciel pensé sur nous.

El verano que nos hicimos mayores

Se pasa uno la vida comprando ropa en Fuencarral y asistiendo a los bares más cool de Malasaña para nada, todo en balde. De la que un madrileño, para más señas, una de carabanchel, llega a la altura de la Vaca Argentina en la carretera de La Coruña sufre una extraña mutilación de la piel cetrina y el regustillo a sudor y mierda que tanto bien hacen al cutis y años de transporte público avalan para reconvertirse en una especie de boy-scout casposo y degenerado, estoy convencida. A qué si no viene que Chikenhead y yo, él desde su retiro espiritual y yo desde mi resaca -que no era pequeña- agarráramos el coche, como dos leñadores, el sábado por la noche y acabáramos en un pueblo de 7 habitantes, en la plaza, bailando una mezcla de chotis y tango que deja la batuca y el perreo a la altura de los pajaritos.
Es el acabose, pero no el fin.
Y mientras volvíamos a casa, él -tan alto y tan guapo-, yo -manteniendo la vertical gracias al cinturón de seguridad- y el sobrino de CH -a la sazón un teenteddy de 13 o 14 años-, llegó el drama:
Chikenhead: Temazo! Guapísimo!
Lagata: Si es que tengo el tamagochi relleno de rica anchoa...
Sobrino: ¿Y está tía que canta quién es?
LG y CH: Cindy Lauper!
S: ¿Y esa quién es?
CH: Esta es la que tenía una canción en la banda sonora de los Gooooooooooounis (sic).
S: ¿Qué son los Gooooounis? (sic)

Cuando un adolescente no tiene ni idea de lo que hablas, eso es impulso. Chikenhead creo que ni se inmutó. A mi me ha jodido y matado el Rock'nRoll. Si ya lo dijo el poeta:

Odio a los adolescentes. Es fácil tenerles piedad, hay un clavel que se hiela en sus dientes y cómo nos miran al llorar...

El otoño se acerca

El otoño se acerca con muy poco ruido:
apagadas cigarras, unos grillos apenas,
defienden el reducto
de un verano obstinado en perpetuarse,
cuya suntuosa cola aún brilla hacia el oeste.
Se diría que aquí no pasa nada,
pero un silencio súbito ilumina el prodigio:
ha pasado
un ángel
que se llamaba luz, o fuego, o vida.
Y lo perdimos para siempre.
Ángel González

Yo soy la puta

"Uno se construye grandes historias, ésa es la verdad, y puede seguir creyéndolas durante años, no importa lo absurdas que sean, ni lo inverosímiles, te las llevas contigo y basta. Se es hasta feliz con cosas así. Feliz. Y podría no acabar nunca. Luego, un día, sucede que se rompe algo en el corazón del gran artefacto fantástico, zas, sin razón alguna, se rompe de repente y tu te quedas ahí, si comprender cómo es que esta fabulosa historia ya no la llevas encima, sino delante, como si fuera la locura de otro y ese otro fueras tú. "
Baricco, Océano mar
Una vez me escribí "No acaricies, prostituta, que el tiempo se detenga en tus ojos". Es fácil permanecer en el miedo; vivimos durante años agazapados, escondidos en el fondo de nosotros mismos esperando que alguien nos venga a buscar. Y sin saber cómo, el mundo, la vida al fin, se nos hecha encima con sus treinta y dos dientes de viejo animal.
Yo ya no tengo miedo. No creo que tenga tiempo para tenerlo.
Creo que ella estaría orgullosa de mí.

NO WAY RIGHT, MAYBE LEFT?

Sentado esperando a que llames,
rezando por que des una señal,
los días cada vez van más despacio
y solamente puedo esperar.

Que vengas a explicar que todo ha terminado,
que tengas que decir que no me quieres ver.
Es imposible que hayas olvidado
lo que los dos podíamos hacer.

Y si esto que ha pasado
va a pasarnos otra vez,
y si todo ha sido en vano
no tienes que volver.

Mirando las paredes de este cuarto,
rezando por que vengas otra vez ,
y todo lo que habíamos hablado
es todo lo que vamos a perder.

Si nunca quise ser el único a tu lado,
si tuve miedo fue por que acabara así,
y todo el tiempo que he desperdiciado
se vuelve de nuevo contra mí.

Y si esto te hace daño,
si te puedo hacer sufrir,
ha servido para algo
al menos para mí.

El olivo

Allá donde voy me sales al encuentro feliz, escondiéndote tras los árboles y contando hasta tres.
En mis recuerdos eres una niña de apenas cinco años y jugamos juntas a no saber, a no esperar, a vale que tú te habías muerto y yo estaba muy triste y en cualquier momento puedo decir cruces y ya no vale y ya no vale. Donde voy eres el olivo y sanas mis heridas.
Salamanca o Benavente, el huerto de Calixto y Melibea o el cementerio municipal, tu recuerdo me persigue a traición, retorcido y apenas en flor, obligándome a la ternura.

Eskerrik asko

MENSAJE DE EUSKADI TA ASKATASUNA AL PUEBLO VASCO
Euskadi Ta Askatasuna ha decidido declarar un alto el fuego permanente a partir del 24 de marzo de 2006.
El objetivo de esta decisión es impulsar un proceso democrático en Euskal Herria para construir un nuevo marco en el que sean reconocidos los derechos que como Pueblo nos corresponden y asegurando de cara al futuro la posibilidad de desarrollo de todas las opciones políticas.
Al final de ese proceso los ciudadanos vascos deben tener la palabra y la decisión sobre su futuro.
Los Estados español y francés deben reconocer los resultados de dicho proceso democrático, sin ningún tipo de limitaciones. La decisión que los ciudadanos vascos adoptemos sobre nuestro futuro deberá ser respetada.
Hacemos un llamamiento a todos los agentes para que actúen con responsabilidad y sean consecuentes ante el paso dado por ETA.
ETA hace un llamamiento a las autoridades de España y Francia para que respondan de manera positiva a esta nueva situación, dejando a un lado la represión.
Finalmente, hacemos un llamamiento a los ciudadanos y ciudadanas vascas para que se impliquen en este proceso y luchen por los derechos que como Pueblo nos corresponden.
ETA muestra su deseo y voluntad de que el proceso abierto llegue hasta el final, y así conseguir una verdadera situación democrática para Euskal Herria, superando el conflicto de largos años y construyendo una paz basada en la justicia.
Nos reafirmamos en el compromiso de seguir dando pasos en el futuro acordes a esa voluntad.
La superación del conflicto, aquí y ahora, es posible. Ese es el deseo y la voluntad de ETA.
Euskal Herrian, 2006ko martxoan
Euskadi Ta Askatasuna
E.T.A

Agujeros

[Créditos: Foto de Lienzo Blanco perteneciente al proyecto La Fábrica]
Hace apenas tres años, quizá cuatro, me caí en un agujero. Y entonces alguien que acaba de conocer, con quien no tenía ningún tipo de intimidad, me enseño los suyos propios. Así que me quedé allí, sentada sobre un cojín en el suelo de un subsuelo del Barrio del Pilar, intentando aguantar las lágrimas, porque no podía soportar aquella galería de Presencias Ausentes, de terribles agujeros llenos de luz y vacíos de amor. Brutalmente, alguien estaba dejando testimonio de su ausencia y ese autorretrato del vacío de sí misma se parecía peligrosamente al agujero que yo llevaba dentro.
Y después hubo muchos más y he aprendido a utilizarlos para ir de un sitio a otro, como si mi vida fuera una isla con miles de túneles por debajo. Mi pequeña Lienzo Blanco ya no fotografía agujeros, porque ahora ella también ha aprendido dónde está la salida. Y tiene una gata que la maúlla, un zurdo que le dibuja el corazón muy blanco y una hermana, todavía y afortunadamente una hermana.
Pero el sábado por la noche mi salón se llenó otra vez de agujeros. O de entradas, hacia un mundo mejor, hacia una intimidad compartida, porque de pronto, a veces, la comida hace amigos a los extraños y necesarios a los conocidos.
Y hay agujeros que se tapan con la dulzura de Maya, que no sabe hasta que punto es hermosa y morena y princesa, y que una vez fue una niña-colador.
Y otros de los que se sale gracias a las indicaciones de Renegado, que tiene la camisa un poco rota y no se entera de que todos nos pasamos el día mandándole miradas-abrazo para taparle los desgarros.
También el Niño Cantor se acurruca en un agujero muy estrecho que no le deja espacio para dormir y entonces tengo que esperar a que se le pase el miedo para mecerle.

Pero siempre, por encima de todos los agujeros, al frente de cada fuego, sosteniendo toda la bondad del mundo en un gesto apenas imperceptible, en una caricia de soslayo, en una mirada que nos une a todos en un futuro esperanzador, trayéndome lo mejorcito a mi vida, están Mividaparalela y el Santo. Ellos taparon todos nuestros agujeros el sábado por la noche y sé que seguirán haciéndolo, a pesar de que a veces no lo merecemos.
Tengo que decir, aquí y ahora, que creo que soy feliz. Que creo que tengo más de lo que me merezco. Y que si algún día salí del agujero, es porque ellos me estaban esperando, dispuestos al amor, hermosos y radiantes, con sus manos como almohadas esperando el abrazo.
Y a veces pienso que ni todas las cenas del mundo bastarían para enmendar la deuda que tengo con ellos, porque la diferencia entre aquella chica que apretaba los puños hace tres años y yo tiene los pies pequeños y cuenta chistes malos.

Sois la droga perfecta, pequeños. Gracias, gracias, gracias.

Hertaina (parafraseando a Meinelieben)

Mi amor camina por las calles como los tigres, con una promesa lamiéndole el costado y sin un futuro aparente. Mis mentiras le dejan marcas en la piel.
Mientras acaricio y soy tocada, hundida y mezclada en las sábanas de mi cuarto, mi amor calienta un vaso de leche y carraspea en bata delante del lecho. Es hermoso, pero no lo sabe. Su arrojo reposa triunfante por encima de la belleza.
Mi amor busca en el metro el sabor salobre de la caricia despistada y reza por levantar la sonrisa de una doncella con botas de militar. Mi amor no sabe que existo, o si lo sabe, si acaso lo supiera, arrebata la importancia del hecho para posarla en las manos de cualquiera que llorará en la hora del reconocimiento mutuo. Mi amor es grande, es inmenso, sus miradas de gato estremecen el tiempo que nos queda, que perdemos en acariciar y ser acariciados por manos que no son las nuestras, que nunca serán las nuestras y las horas, los segundos que me faltan para que me arrebate la dulzura son sólo el tiempo de descuento que el mundo necesita para asumir tanto y tan poco.
Mi amor camina a mi lado y dulcemente cree haber salvado la distancia que existe entre el dolor y la necesidad. Los límites de mi herida coinciden exactamente con el tamaño de sus dientes.
Sé de mi amor más que de mí misma. ¿Y si estuviera muerta?
¿Y si estuviera secretamente muerta?

El juguete (amago de cuento)

[Imagen: estación de Glacière, en París, en cuyos andenes fue escrito el cuento]
Señor Profesor, la vida fue una vez y no más. Y ahora sólo quedan las ciudades que mojadas asaltan los días y cierran las noches en una suerte de estúpida sentencia que aún no llego a comprender del todo bien. Por que no hay vida después de esto ni muerte ni nada que se le parezca. No me queda nada, ¿comprende usted?, no tengo nada en los armarios de mi conciencia, no tengo nada detrás de la puerta, no tengo nada en los domingos ni por las noches ni en la nevera ni en el cerebro ni en el parque ni en el corazón. Nada. El más absoluto y minúsculo ápice de historia sería como un premio de lotería para mí. No sé si lo entenderá, allá dónde quiera que esté. Dentro de veinte años me sentaré delante de mis sobrinos, o de los niños del vecino, y no tendré nada que decir. Porque este vacío me recorrerá la vida entera, el cuerpo mismo, y le golpeará cada vez que acaricie a uno de sus hijos o de sus nietos, porque este vacío que lleva su nombre es lo que más asusta, lo que me hace crecerme ante los demás, todo este vacío, Señor profesor. Porque la vida fue una vez y no más.

Lagata on the bridge

A mediodía, cruzando el puente, echando de menos los tiempos en que me rendía ante la evidencia entre las sábanas ajenas o propias, el deseo, la impaciencia, los labios hinchados, el adorable olor de los hombres, sus dientes dulces como el vino,
So messed up I want you here
In my room I want you here
Now we’re gonna be face-to-face
And I’ll lay right down in my favorite place
And now I wanna be your cat
Now I wanna be your cat
Now I wanna be your cat
Well c’mon
Now I’m ready to close my eyes
And now I’m ready to close my mind
And now I’m ready to feel your hand
And lose my heart on the burning sands
And now I wanna be your cat
And now I wenna be your cat
Now I wanna be your cat
Well c’mon

La vida, al fin la vida.
O reviven mis hormonas o las revivo a hostias.

So tell the boys Im back in town

El nuevo año me trae de vuelta a ese territorio inhóspito y claramente vetado en los últimos tiempos que podríamos llamar FELICIDAD. Como dice Renegado, algunos pierden, otros ganan y yo estoy comenzando a sentir el gustosito hormigueo del sol en las siestas de verano.
Cerrado el viejo 2005 que hizo honor a su rima, inaguro el 2006 con cariñito del bueno en una mano y una potente promesa de autosalvación en la otra. Aunque claro, no todo fueron llantos y crujir de dientes... El Niño Cantor, mi hermano sonriendo en Tulebras, Los vestidos de faralais de RRR, El santo y Mvidaparalela siempre y en cualquier ocasión, etc. Cosas que me meto en la saca porque son las que me hacen grande, expuesta al amor.
Es tiempo de hermosos vaticinios, asi que voy a abrir bien las piernas, porque estoy de vuelta en la ciudad y el nuevo año me ha escrito en la frente caballo ganador.
He dicho.

Santos lugares para caer

Era la gata porque los gatos caen siempre sobre sus cuatro patas. Me puedes tirar desde una ventana en distintas posiciones, pero lagata caerá siempre sobre sus cuatro patas. Y era zurda porque aunque cayera de pie, la caída siempre me hacía tambalearme un poco. Existe mucha tragedia en mi, es decir, la creo y ronroneo a su alrededor sin atisbos de culpa, soy una especialista. Pero al final, siempre caigo sobre mis cuatro patas.
Dentro de seis días volveré a León. Y caeré con mis cuatro patas en un sitio donde no pone tu nombre, Patricia Martín Fraile. Y volverá a Madrid y de veras será día 17 de diciembre una y otra vez, y caeré sobre mis cuatro patas en navidad, y haré entrevistas de trabajo y tendré miedo y lloraré mucho y pensaré que no puedo aguantar más, y me enfadaré porque no vienes a casa y después de un tiempo de llorar sin parar, autodenominarme desgraciada y arrebatarles al Santo y a mi vida paralela los fines de semana, me daré cuenta de que estoy otra vez sobre mis cuatro patas, cada vez más gata y menos zurda.
Porque soy una superviviente, y lo sé y a veces me odio por ello.
Yo soy LAGATA.
Y estas son mis cuatro patas.

Murder in the dance floor

He tratado de recordar, en estas semanas, cómo era antes, qué me gustaba. Y he querido verme con menos años enjuiciando mi situación actual, volviendo a lo que yo esperaba de las cosas y de mi misma antes de que las facturas de la luz y el "trabajo en lo que me gusta soy una super editora como molo" me comieran la personalidad.
Y entonces ha vuelto a aparecer ella, mi verdadera heroína, mi referente: Dazzler. Et partout, como era menester, me he encontrado con viñetas de aquel cómic de mi hermano que tarde un año en perder y veinte en añorar. Y después me he ido a la página del pedazo de artista y amigo Juan Rojo, que vuelve a la carga con mis retratos para enseñarme lo bonita que una puede llegar a ser como parte de un todo. Es, por tanto, el momento de resurgir de mis cenizas.
Como dice Sarix, un pequeño movimiento obliga al mundo a moverse entorno tuyo.
Yo lo que quiero es ser como Dazzler. Para empezar, voy a terminar mi relación con los tintes de pelo; lo dejaré de mi color natural, o sea, rubio. Y después moriré matando, eso sí, en la pista de baile. Es decir, que más o menos, terminada mi transformación, dentro de aproximadamente un año puede que Juan me dibuje así:

Guapísimo.
Y luego a ver quién es el tolai que se me enfrenta.

Mirando al mar

Siguiendo con el tema de que vengo aquí a hablar de mi libro, coño, he recuperado una romántica anécdota de mis años estudiantiles, que transcurre en la playa de Somo, y posteriormente pasa a formar parte de las leyendas salmantinas cuyo encuadre podríamos adscribir a aquel mágico sitio llamado el Corrillo, donde Meinelieben y yo nos hacíamos pasar por poetas y dábamos recitales.
Durante algún tiempo, aunque no se lo crean, fui deseada y amada por una preciosa pasiega. Este hecho y ciertos comentarios de Meinelieben produjeron entre mis compañeros de facultad una creencia generalizada en mi destreza para la pastelería que no tiene nada de cierto, pero que sin embargo me dieron la oportunidad de reírme bien a gusto de aquel profesor de latín tan poeta y tan gay y comprobar lo superficiales que son los ambientes literarios.
El caso es que escribí una poesía bien mala, juzguen ustedes, sobre el mito de hemafrodita que recoge uno de los momentos más románticos que he tenido en mi vida -"pareces un muchacho" en un susurro mientras me besaban la espalda- y ni corta ni perezosa lo leí delante de toda la facultad.
Huelga decir que recibí las mejores críticas de toda mi labor poetil y que aquel profesor me contó muy emocionado lo valiente que había sido. La poesía es una mierda, pero sin duda la imagen de enfant terrible enamorada de una pasiega militante deslumbró a más de un intelectual.
Y hoy he encontrado aquella poesía, por casualidad, en uno de mis libros. Y como el blog es mío y me lo escribo cuando quiero, pues áquí la tienen, para que rían a gusto. Bendita Universidad...

SÁLMACIS
Entonces
cuando todavía esta tristeza no era más que un espectro
solíamos acariciarnos las manos por debajo de la arena
en la playa de Somo
fue antes de los aviones y de París
antes incluso de que doradas y desnudas
perdiéramos la juventud y las piscinas públicas
Tú,
hermosa Sálmacis vigilante,
acercaste los labios a mi espalda
y tu beso crujió con el romper de la ola

(algas como alas enrededadas en nuetros tobillos
auguraban un futuro más limpio en tus brazos)

inagurando todas las noches,
mi arena entre tus sábanas
"pareces un muchacho"
y entonces estabas tan lejos
que las yemas de mis dedos se rasgaban
con tu contacto

Sálmacis,
tú has sorteado el sacrilegio
has hecho de una ciudad mi casa
y de la playa de Somo el refugio
del ejercito de los que alojan en su mirada
una belleza más fuerte que nuestras palabras.

Me porté como un caballero

Y me regaló un costurero.
Ante mi novedosa y desocupada new way of life, me he erigido otra vez en guarra de la noche. Esto es, he decidido volver a retomar aquella famosa novela que empecé sobre una niña que tenía sueños eróticos con su profesor y que inspiró directamente aquel Javier Pardo de mis amores, mi profesor (ayyyyy) de literatura inglesa.
El caso es que me he dado cuenta, nada más ponerme a escribir, que hace meses que no tengo ni el mínimo atisbo de revolución hormonal. Ésto es el acabose.
Estoy desesperada. Es la primera vez que me pongo a escribir y no se me ocurre ninguna guarrada.
Apelo a vuestra bondad, necesito un corderito en mi vida que me devuelva mi sucia mente.
Demasiados costureros en los últimos tiempos, reitero.

Soñando con Sirenas

Y después de todo, todo ha sido nada, decías ayer, no ha pasado, sólo esta cicatriz en mi costado y una caricia destemplada en el corazón y una espera demasiado larga para el abrazo. Y yo te contaba y tú escuchabas y como siempre tu mirada prometía el futuro, tu mirada, que nunca lo tuvo.
Quand tu est près de moi, je ne sens pas le ciel pensé sur nous.
Al fin.
Ayer noche tu abrazo convirtió mi cuerpo en lugar para el amor.
Sirenita, que bien que aparecieras en mi sueño, casi un año después del desastre.

Desnuda y en el asfalto

Yo he sido todas las putas
desnuda en el asfalto aguardo la caricia
soy toda balcón enrejado
toda huerto y mar
pero no hay miradas tras el cristal
mi cuerpo
convertido en lecho
¿Quién lo mecerá?

cuántas puertas cerró ya mi vida
y aún sordo se presta su engranaje
¿Quién lo mecerá?

Agonías

ME siento como una agonías encerrada en un reformatorio juvenil. Como si me hubieran cortado una pierna y lo único que me importara es si podré bailar. Me aburro, en definitiva. Quiero preocuparme de pintarme las uñas, teñirme el pelo y de que el gatito de turno no me haga caso. Quiero dejar de preocuparme por el trabajo, la crisis vocacional y económica que sufro, de las facturas de la luz, de esas cosas inútiles.
Pero mi uñas están rojas, mi pelo negro y el gatito se esconde. Y lo que está aquí es el trabajo, la pérdida. La terrible pérdida de tiempo.
En fin, se abre la veda, definitivamente rompo mi promesa, vaticino. Quizá lo único que me pasa es que una vez al mes, mi corazón echa de menos algo. O mi cabeza lo necesita para poder parar un poco.
Estoy hastiada de sexo, pero estoy mucho más hastiada de que nisiquiera me apetezca, de ser una gata gorda delante de un pastel y estar pensando en sardinas.
Voy a tener que empezar a ronronear, porque corro el peligro de comerme el cuentahilos.
Hasta este post es hastiante.
Os jodeis.

A favor de las Pupus gordas

Por extraño que parezca, el sábado antes del concierto de los Punsetes estuvimos en una terraza hablando de inteligencia. El caso es que Meinelieben decía que hubiera querido ser más inteligente (Dios nos pille confesaos) y yo, en un alarde metódico de superficialidad que en mi caso está más que justificado, confesé:
-Pues si a mí me hubieran dado a elegir, yo hubiera preferido un par de buenas pupus.
Porque díganme ustedes a dónde voy yo con esto.
Con que me diera para levantar la espada y que no se me cayera la baba por las comisuras, me bastaría.
Menos coco y más crema, reitero. Porque si se ve una gatita y tiene las pupus gordas, hay que hacer cabezazo, señores.
Y a mi hace mucho que nadie me hace cabezazos.

Oración por los nudillos de mi hermano

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail? A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change? And did you exchange
a walk on part in the war for a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year,
running over the same old ground. What have we found?
The same old fears,
wish you were here.

-----Ójala todas las canciones dejen de recordarnos a ti, Sirenita----

El maestro de esgrima

Tiene su rollito, sí señor. No me extraña que se hayan hecho novelas e incluso pelis malas como A los que aman. Sobretodo ahora que estoy aprendiendo, y mi profesor se pasa las horas enseñándome a agredirle. Imagínense: un grupo de gente con un arma de forma evidentemente fálica en su mano y con la finalidad de rozar el cuerpo de los otros con la puntita nada más de esa extensión egocéntrica del yo intrínseco, como diría mi Loquera recientemente abandonada. Y leches, que, además, siguiendo mi línea, soy la única mujer de toda la clase y la más bajita, claro. Así que ayer asaltamos por equipos y todos querían ir conmigo, hasta el profesor –de ahora en adelante el Señor Touché– pero no porque sea buena, sino porque aunque apunto al pecho, suelo irme a tocar al pan. Y eso tiene que doler, créanme. Nadie quiere ir contra mí. Pero me he ido del tema, cual Cervantes con los vizcaínos: he dejado al Señor Touché con la espada enhiesta enseñándome a agredirle. Es decir, que tengo una espada en la mano y un hombre que me pide a gritos que le toque con ella. Y adelanta el pecho esperando la embestida; si lo hago bien –porque a veces lo hago bien, ein- coge la punta de mi espada, tira de ella hasta que quedamos casi pegados y me dice: Ahí ha dolido, Gata. Y cuando es el quien me toca –y no es un juego de palabras, se dice así- mis lorcitas quedan magulladas con pequeños moratones de parecido razonablemente preciso a los chupetones. Al final todos terminamos sudando muchísimo, y, claro, yo respiro feromonas a saco, lo cual bien puede explicar este post, dicho sea de paso. Ustedes juzguen. Yo, de momento, tengo más esta tarde. Para que luego digan que hacer deporte calma el espíritu.

LOVE IS IN THE AIR

Soy una persona realmente afortunada. Por fin, depués de meses, me he reconciliado con el mundo este fin de semana.
El caso es que estoy rodeada de gente maravillosa que conoce a gente maravillosa que también me empieza a rodear y eso me hace sentir que estoy de vuelta en el mundo, salvajemente en las calles.
Y a pesar de que tu no estés, a pesar de que ayer no te pude llamar para decirte la cantidad de gente interesante con la que he compartido la noche del viernes y el sábado, las veinte veces que he muerto de amor en estos tres días y la cantidad de periodos de enamoramiento que vaticino me faltan por vivir, a pesar de que nunca voy a volver a tocar tu carita de Amelie y que la foto vinculada en el título de este post es un doloroso recuerdo de un tiempo indudablemente hermoso, a pesar de eso, Sirenita, siento que vuelvo a ser feliz.
Y creo fervientemente que me has mandado un regalito, porque parte de esa felicidad se debe a que el mundo vuelve a mirarme con tus ojos, y reconozco en cada una de sus miradas la potencialidad del amor que para siempre conservará la tuya en mi recuerdo.
I'm the suhshine, etc.
Señores, el amor está en el aire, every where I look around.
Oh, yeah.

El arte que me rodea

A pesar de tener esta nariz judía, etc, etc, me quedan amigos benévolos y artistazas que se empeñan en que pose para
ellos o incluso mejoran mis pobres intentos fotográficos .
En fin, que así da gusto. No he tenido más remedio que hacerles publicidad...
Que ustedes lo disfruten.

El tio Jose

No se lo van a creer, pero hay un miembro de mi familia que tiene relaciones con la Campos.
Así, sin anestesia ni nada.
El caso es que ayer me tuve que marcar -qué tragedia- un María Teresa, y no fue una simple baja provocada por unos chichos insurgentes, no, me hice un Real Mari Tere -Chikenhead tituló- porque me tragué el programa entero entre temblores de agonía.
Y entonces Mari Tere da paso a la publicidad.
Y allí estaba él, fondón, con sus gafas ochenteras suplementos incluídos y la misma cara del anuncio de Campofrío y el de amigo mío si te echaras laca: mi tío Jose.
Mi tio Jose, que a la sazón no es mi tio genético, sino adoptivo, siempre fue el miembro rarito.
Lo más cerca que hemos estado de la farándula.
Tenía un grupo de teatro en Ávila del que fui miembro durante varios años y estuvo en el laboratorio de William Layton. Quería ser actor y siempre vestía de marcas pijas. Nunca supimos de dónde sacaba el dinero para vestir de aquella manera. Tenía un gran fondo de armario, supongo.
Sin embargo, con él sufrí mi primera decepción artística: Un día, mientras nos tragábamos una sobremesa con los Morancos en casa de mis abuelos, mio tio José se suicidó sentimentalmente a mis ojos exclamando: Qué buenos son esos tíos.
Estaba claro que iba a terminar haciendo una anuncio de 3 por 2 con la Campos.
El caso es que hace más de 5 años que no le veo, ni hablo con él, ni me decepciono con sus gustos.
La nuestra es una relación puramente publicitaria, muy postmoderna; las pocas veces que enciendo la tele, me lo encuentro haciendo de entrenador, o de tio gordo que come jamón bajo en grasa, o de turista despistado en el mercado de Marruecos.
Y esta vez, ha sido la Campos quien ha unido a esta familia desmembrada. Gracias, Mari Tere.
Estoy por escribirla. Seguro que la encanta.

¿Te gusta conducir?

I am the passenger
And I ride and I ride
I ride through the city’s backside
I see the stars come out of the sky
Yeah, they’re bright in a hollow sky
You know it looks so good tonight
I am the passenger
I stay under glass
I look through my window so bright
I see the stars come out tonight
I see the bright and hollow sky
Over the city’s a rip in the sky
And everything looks good tonight
Singin’ la la la la la-la-la la
La la la la la-la-la la
La la la la la-la-la la la-la
Get into the car
We’ll be the passenger
We’ll ride through the city tonight
See the city’s ripped insides
We’ll see the bright and hollow sky
We’ll see the stars that shine so bright
The sky was made for us tonight
Oh the passenger
How how he rides
Oh the passenger
He rides and he rides
He looks through his window
What does he see?
He sees the bright and hollow sky
He see the stars come out tonight
He sees the city’s ripped backsides
He sees the winding ocean drive
And everything was made for you and me
All of it was made for you and me
’cause it just belongs to you and me
So let’s take a ride and see what’s mine
Singing...
Oh, the passenger
He rides and he rides
He sees things from under glass
He looks through his window’s eye
He sees the things he knows are his
He sees the bright and hollow sky
He sees the city asleep at night
He sees the stars are out tonight
And all of it is yours and mine
And all of it is yours and mine
Oh, let’s ride and ride and ride and ride...
Singing...

Yo, sin embargo, prefiero ir de copiloto.

Mi primera clase de esgrima chispas

-¡Oh tú, quienquiera que seas, atrevido caballero, que llegas a tocar las armas del más valeroso andante que jamás se ciñó espada! Mira lo que haces y no las toques, si no quieres dejar la vida en pago de tu atrevimiento.
No se curó el arriero destas razones (y fuera mejor que se curara, porque fuera curarse en salud); antes, trabando de las correas, las arrojó gran trecho de sí. Lo cual visto por don Quijote, alzó los ojos al cielo y, puesto el pensamiento (a lo que pareció) en su señora Dulcinea, dijo:
-Acorredme, señora mía, en esta primera afrenta que a este vuestro avasallado pecho se le ofrece: no me desfallezca en este primero trance vuestro favor y amparo.

O sea:

Joven Dama Gatazurda demanda caballero al que encomendarse y pedir favor en los trances que el noble ejercicio de la esgrima reclame.
Necesidad urgente debido a la imperiosa necesidad del velado de armas -en este caso, espada- que los preceptos corteses ordenan.
Se ofrece:
Honores en cada afrenta, exclamaciones galantes en los lances, protección de cortesía, dolores de muelas periódicos y rimados palatinos si fuera menester.
Duración del contrato:
Período de prueba de 3 meses con posible renovación indefinida.

Dejar pliego de fermosura y carta de cortesía en este mismo emplazamiento.

Touché: Los mosquegatos

Hijos míos, queridos amigos capricornio, es un hecho.
Esas lorcias cremosonas, es devenir de grasa al movimiento de mis caderas, tiene los días contados.
La semana que viene empiezo a ir a esgrima.
Dos días a la semana.
Chikenhead no quiere apuntarse conmigo, porque tiene sus lorcitas, aparte de muy bien puestas, bien educadas, y le da miedo que se le disloque alguna.
Las mías, sin embargo, son muy perversas. Y aunque me han dado muchas alegrías -porqué no decirlo- es el momento de que cada uno retome su vida y su camino, así, sin tragedia ni nada.
Me queda la duda de si el hecho de que haya elegido la esgrima para tal menester tiene algo que ver con una supuesta envidia de pene que parece llevo arrastrando años, según mis terapeutas.
Yo no sé a qué huelen las cosas que no huelen, pero lo que tengo claro es que más que querer ser un hombre, lo que me pasa es que ya lo soy.
Un gay, para más señas.
Encerrado en el cuerpo de una mujer bajita y feucha.
Con estos antecedentes, lo malo no es que haga esgrima, sino que algún día pille una catana.
En fin, yo ya he avisado.

El secreto de nuestros blogs

En fin, tras pasar algunos días con Chikenhead allá en la montaña, cual rancherita, de pronto he visto la luz.
Sólo hace falta echar una mirada a nuestro alrededor para darse cuenta de que uno no es el único tarado sin pareja. Es decir, que ese halo de fatalidad del que tenía a gala rodearme, consistente en una maldición pseudobíblica enunciada dulcemente por Buster como: "Tu eres una amante, nunca serás una novia" (he omitido LA PALABRA, porque la frase de dulce no tenía nada) es de una normalidad que asusta.
Vamos, que lo único que tenemos alrededor son parejas que se rompen o nunca llegan a ser tales.
Y todo esto, aderezado con las grandes y gordas verdades de Chikenhead, más tarde avaladas por Teresita y por las largas conversaciones con el último de mis ex-amantes, áquel que en la cama era un perrito, lo encontrarán en otros post. Según los hombres de mi vida, que no son pocos, quizás doy una imagen de persona extremadamente independiente que hace pensar que no quiero UNA RELACIÓN. Y por eso salen huyendo, los muy cobardes. Pero yo no tengo vergüenza alguna, lo digo sin acritud: estoy hastida de sexo.
Y yo toda la vida creyendo que no estaba lo suficientemente buena.
Y entonces Chikenhead, a la sazón el hombre más guapo que he visto en mi vida, se queja de que no moja y se echa encima el ser lo suficientemente entrañable como para que nadie le considere un sex-machine.
Pero qué mierda es esta.
Total, que no me extraña que a todo el mundo le dé por tener blogs últimamente.
Pero Chikenhead dice que con el suyo no liga nada porque le da palo ser tan poético y profundo como yo.
Por tanto, he decidido cambiar radicalmente durante un tiempo el contenido de mi web, y en vez de ser tan lánguida meter más coñita brava.
Estoy harta de los días tristes.
Hijos míos, bajo estos píxels respira una mujer.
Una mujer bajita, una gata parda, vaya.
A ver cuánto me dura.

Angel's Birthday

Porque tu terca claridad
no se nombra en olvido
llega este día y el silencio
apenas un paso más,
un estigma del dolor
me cerca la palabra.

Triunfante tu belleza extiende
su luz sobre todas las cosas.
Pero este amor pequeño,
esta caricia del destino
no se apaga
nadie podrá regir su fulgor.
El mundo entero se estremece
en recuerdo. Mis manos vacías,
demasiado grandes,
acaso sólo puedan ofrecerte el abrazo.
Ayer cumpliste veintinueve.

Mi amor no entiende de presencias.
Quizás los ángeles no tengan cumpleaños.

A punto de coger las vacaciones

Estoy harta. Pero muy harta.
Sólo quedan 6 días de infierno...

Cantando bajo la lluvia

Me mira desde mi propia cama y aulla como un perrito. Me dice: No me dejes solo. Y cierro la puerta, y mientras ando por el pasillo pienso que era yo quien quería decir: No te vayas, quédate conmigo. Tengo un silencio espeso. Y él, desde que le conozco, siempre me dice lo que yo no me atrevo a confesarle. Quiero que seas muy feliz, ahora que ya es tarde para decirte quédate a mi lado.
Has venido a mí como un niño en un cuenco de mimbre, traído por las aguas de Heráclito y con el mismo mecer del río te marchas.
No dejes que nadie te haga daño.
Ni siquiera yo.
Por aquí bien.
Estoy, simplemente, esperando tu silbido.

Since you play alone in Paradise

Escúchala, escúchala, escúchala.
Era Gijón. Yo no estaba.
Ahora fue Madrid. Tu no estabas.
Y, sin embargo, sono tu voz. Sólo para mi.
Y entonces, al final, él decía: I wanna see you smile.
He sonreído, como tú querías.
Entre las filas y filas de gente que no ha sabido de tu belleza, que no conoce el paraíso de tu amor, he dejado que te marcharas.
Me has mirado de reojo. A tí tampoco te gustan las despedidas.
Escribo como una loca en mi Livre des Propietès des Choses.
Levanto la mirada, para echarte un último vistazo.
Eres muy bonita. Tanto, que el mundo todo se queda oscuro.
Cierro mi mirada.
Te siento dar saltitos entre los asientos, alejarte de mí.
Y entonces, suena Paradaise.
Ahora soy yo la que agita la mano.
Me han dicho que necesitaría años para llegar a este punto.
Han intentado extraerme la piedra de la locura.
Pero me he cogido en mis brazos y me he echado al mundo.
Estoy fieramente en las calles.
Creo que soy razonablemente feliz.
Y tremendamente libre después de mis decisiones.
Empiezo a llorar.
Inundo el palacio, no puedo parar.
Después de meses de desierto, al fin, he puedo llorar.
Te veo, ya estás convertida en Sirenita.
Nadas entre mis lágrimas.
Ya no tengo miedo.
Adios, niña de agua.
Te dejo ir a jugar al paraíso.




Fin del cuento .
Alguien me preguntó después que si me había gustado.
Cómo no. Han sido los mejores 3 años de mi vida a tu lado.
No se puede pedir estar más cerca del paraíso.

Mis arcillos blancos

El año pasado también era San Jordi.
Me esperaste con tus zapatitos rojos —somewere, over the rainbow— en la Vaguada, mientras todo un Cielo Vacío se retorcía los dedos esperando la noticia. Recuerdo bajar las escaleras sintiéndome como un replicante, sabiendo que todos mis recuerdos quedarían perdidos como lágrimas bajo la lluvia, porque toda esa información en mi cerebro no era cierta, y mi vida había sido una mentira.
O eso pensaba entonces.
Tenía una condena sobre mi cabeza y tu tenías toda la verdad en los ojos y el corazón construido para el amor y una condena aún mayor que la mía escondida en el flequillo. Me regalaste unos arcillos blancos. Me dijiste que el resto de nuestras vidas recordaríamos ese día con ilusión. Me prometiste que me ayudarías, que estarías conmigo. Me convenciste de que aquello sólo era un ingrediente que añadía interés a lo que yo era. Pero que soy yo. Sin tu amor, sin tu compañía, qué soy yo.
Y entonces Lagata escribió: éste es el primer día del resto de mi vida. Y en realidad era el día en que empezó la cuenta atrás. Y tú agregaste en los comments: Quiero verte sonreír siempre como el día de la Peineta.
Y llega este año. Y es san Jordi. Pero tú no estás. Y mis arcillos blancos caen pesadamente sobre los hombros. Salgo a pasear por la calle Fuencarral. Y te busco en las tiendas, en las aceras, en cada rostro del metro, en cada metro cúbico del aire que me sobra.
Pero tú no estás.
Hace un año me preguntaste: ¿Qué falta para la poesía?
Habrías de faltar tú.
Tú, que ocupabas lo más bonito de mi mundo.
Pero ahora, de qué me sirve la poesía.
Te quiero.
Feliz día de san Jordi, dondequiera que estés, dondequiera que te reclamen, chica con zapatos rojos.
Allí donde acudas a mi llamada siempre será el abrazo.

El dedo índice

Tengo un nuevo amante que me deja dormir estrechando con mi mano su dedo índice.
Es un dedo importante.
Con él, mi amante señala el mundo, lo nombra y lo construye.
Y de pronto, me doy cuenta de que cuando no duerme conmigo, mi mano también busca su dedo.
Así que ha existido una noche en que mi amante durmió con su dedo y sin mí, y en mi cama grande y vacía se me vino encima el desierto.
No un desierto cualquiera; se me vino encima el desierto de mi hermano mayor.
Ahora comprendo la verdad: me ha estallado en la cara.
Y he llorado, he llenado mis cama de sal pensando en mi hermano sólo en su inmensa cama, perdido entre las sábanas y sin ningún dedo que estrechar.
Mi sangre y mis entrañas se llenan de empatía.
Y hoy, entro en Cielo Vacío.
Y sé que mientras en mi cama se hacía el desierto, en otra parte de la ciudad, a la misma hora, mi hermano me regalaba su mano vacía de dedos.
Ha atendido mis súplicas.
Una vez dije: Que alguien me regale su dolor.
Ya todo está cumplido.
Me meto en su agujero. La sangre de mi sangre me llama. Acudo a su llamada. Así es como tiene que ser.
Por encima de todo, siempre seré una parte de tí. Si tu lloras, se mojarán mis mejillas. Si te duele, yo me pondré vendas.
Me da miedo llamarte. Temo no poder ayudar, porque cada vez tengo menos consuelo.
Pero por encima del miedo, está el instinto, la conexión, la misma sangre corriendo por nuestras venas.
Gracias por regalarme esa noche de llanto.
Ojalá algún día pueda regalarte un dedo índice.

Un largo día finlandés

No sé si debería gritar que necesito un largo día finlandés bendecido con tu presencia. Ahora es la gata quién dice: el abrazo, la caricia.
Pero no acudirás a mi llamada. No habrá flores ni mermelada. Es Lagata quien maulla hasta perforar el silencio. Pero la otra, que adora los trenes, sólo observa, con tristeza, el andén. Sabe que cualquier paso es resbalar y caer.
Algún día hablaré de mí y sabreis la forma de mi miedo.

EL MIEDO (la gata se engata...)

Sin este miedo
podría hacer tantas cosas aún
morder tantas veces
la mano que me da de comer
Tú
me cercas la palabra
la mirada
y desmeces la ternura
sin apenas tregua
Pero contigo
dónde esconderé la dulzura
qué ciudad construiré
que no lleve tu nombre

Un año después

Hace un año no podía entender el alcance de la tragedia. Hoy, desgraciadamente, sé que no sólo existe la muerte de todas las personas que iban en los trenes, sino también la muerte de una parte de las vidas de los que quedaron esperando a qué aquellas volvieran a casa, y que seguramente un año después aún dejan la puerta abierta...
Sólo quiero decir que lo siento, que lo siento muchísimo, que espero que alguna vez puedan acostumbrarse a vivir con la ausencia, que se den tiempo, que se perdonen el dolor, alguna vez.
Inevitablemente, la vida sigue.

La gata se rinde

Uno se rinde ante la deseperación y cede a la aceptación.
Lo apunté en el livre dès propietès des choses hace ya un tiempo... Pero ayer le lloré, de nuevo, a Mividaparalela y al Santo.
Sé que debo hacer caso a mis mayores, sé que tienen razón.
No es verdad que esté consiguiendo no pensar. No puedo. Mi mente corre de un lado a otro sin descanso. Pienso todo el rato que pensarías si me vieras así, tú que me decías siempre que querías que sonriera como el día de la Peineta,o que quiero que vuelvas a casa, que quiero qué vuelvas. Apenas estoy ya enfadada, sólo quiero que vuelvas a casa, Sirenita.
Sé que es una idea obsesiva e insana, que nunca va a pasar, que no vas a volver, nunca. Que el resto de mi vida, de nuestras vidas, será una cadena de días enlazados por tu ausencia. Hay tantas cosas que no quiero hacer sin tí, tantas, que me sobra hasta el aire que respiro, tú no estás, preciosa, no estás, y es una crueldad intolerable.
Has sido una de las cosas más bonitas que he tenido en mi vida últimamente, y no soporto que me hayan negado la entrada a ese pequeño territorio de felicidad que tú me regalaste.
"Dos cuerpos que se aman construyen un lugar necesario en el mundo" te encantó la frase. Ahora yo, más bien, diría: "Dos personas que se aman...". Nuestro lugar, el que construímos a base de perdernos en todos los sitios, de las noches en vela en Cielovacío, de las compritas en la Vaguada, era necesario en el mundo, lo era, y para mí lo sigue siendo.
Te quiero, Sirenita.
No por mí, sino porque te hiciste imprescindible.
Y el resto es silencio.

YOU'RE SEXY MOTHER FUCKER

Mividaparalela y su Santo me acogieron en sus brazos cuando mi casa se convirtió en tragedia. Después llevaron con exquisito cuidado todos mis libros a mi nueva vida, me dieron un besito en la frente y me secaron las lágrimas. Cada viaje que hacen tiene un recuerdo bonito en mi casa, cada navidad, cada cumpleaños, cada agradecimiento suyo es una demostración elegante de su infinita bondad y del golpe de suerte que tuve cuando un novio tonto, a los 19 años, me puso los cuernos con Mividaparalela.
Desde entonces ella me acaricia los párpados después de cada llanto, ya sea de felicidad o alegría.
Cuando fui a recoger los pedazos de mi historia con la Sirenita y aun no sabía que aquello era una despedida, Mividaparalela estaba conmigo en el taxi. Mientras subía la cuesta del hospital y mi corazón adelantaba la tragedia, ella movía sus dos pequeños piecitos para permanecer a mi lado. Fueron sus oidos los que escucharon, a la vez que los mios -Hija, Patri, que se ha muerto- y ninguna de las dos podíamos creer. Ella fue quien me dijo que la Sirenita sabía, seguro, lo mucho que yo la quería, aunque yo no se lo hubiera dicho nunca, y pude dejar de sentirme culpable por eso.
Su nombre es "Pilar", en la pandilla la llaman "Pitu", su Santo la dice "Cari", el Niño Cantor se deshace de ternura al pronunciar "Piti", aquí la llamaré Mividaparalela, pero ella es LA AMIGA con mayúsculas.
Es decir, que una palabra suya basta para sanarme...
Sólo quiero, en estos días en que Mividaparelela se plantea de qué materia están hechas sus relaciones, decirle GRACIAS POR CRUZARTE EN MI VIDA.
Las mejores cosas son así, simplemente perfectas.
YOU ARE MY SEXY MOTHER FUCKER, cariño.
Todo saldrá bien.

Yo soy el tigre

Soy un buen partido en el sentido más amplio de la palabra.
Tengo a mis espaldas la certeza del puro triunfo. Fui buena estudiante -matrículas de honor en la licenciatura incluídas-; soy una hija responsable, una trabajadora incansable, un editor creativo, una escritora celebrada, una mente con un coeficiente intelectual -según los test al uso- bastante alto, un ciudadano que paga sus impuestos, que gana un sueldo aceptabe, que tiene su propia casa empapada del sudor de su frente, apenas bebo, soy seria, responsable, trabajadora, incansable, activa, creativa, emprendedora y hasta rentista en ciernes.
Tengo 26 años.
Me pidieron que hiciera una lista de todo lo que tengo de bueno. Tú me ayudaste. YO puse todo esto que acabo de nombrar.
A tí todo esto no te importaba una mierda. Te sentías orgullosa, lo sé, me decías que tenías sana envidia de que yo ahora disfrutara de todos estos logros. Pero sé que no te importaba. Vamos a poner las cartas sobre la mesa. Empecemos de nuevo.
Soy un mal partido en el sentido más amplio de la palabra.
Tengo a mis espaldas la certeza del puro fracaso. Fui una prostituta que me vendí por una migaja de falso cariño, una hija que odió, una bola de rencor, una amasijo de llanto, no sé abrazar, no sé decir te quiero, no se querer, me obsesiono con el cariño hasta el punto de volverme una psicópata, soy un pozo sin fondo que espera ser rellenado con cualquier muestra de piedad, no tengo dignidad, no tengo futuro, mi mente tiene una vida paralela a mi intención, no soy guapa -ni por fuera ni por dentro-, me quedé sola una y mil veces, una y mil veces volví a construírme una vida que se abnegó una y mil veces en un saco de amargura y reproches, soy una tarada sentimental, no tengo ni 0º de inteligencia emocional, he hecho infeliz a mucha gente, no puedo hacer feliz a las personas que me necesitan, nunca estoy a la altura, soy una chupótera, recibo más de lo que doy y aun así me desepera no tener más.
Tengo una pila de años de pura tristeza y un futuro que no pronostica ser muy diferente.
Soy un tigre, hecho para el amor y enjaulado en tu recuerdo.
Pero tú, que me ayudaste a hacer mi lista, miraste más allá de esto. Quince días antes de morir, resumiste todo lo que me querías, todo tu potencial para mirarme, en una frase:
-Pon en tú lista la verdad; en la columna de las buenas, escribe: YO.

No puedo creer que estés muerta, Sirenita.

Un ataque de jazmín

De pronto, esta mañana, me quedé en blanco. Simplemente tenía el billete en la mano, sólo había que meterlo en la ranura. Y durante tres minutos se me ha cortado la electricidad en el cerebro. No sabría explicarlo. Me deben de haber golpeado y gritado, no lo sé.
De pronto estaba en el mundo y he sabido que durante ese tiempo había estado en otra parte y acababa de volver. Quiero pensar que he estado contigo, y que por eso el golpe de calor ha sido tan fuerte. No sabría decir, he perdido completamente la conciencia.
Por un momento realmente no he pensado en nada. Una niebla blanca y espesa se ha apoderado de mí y siquiera he podido notarla.
Dime que eras tú, que he estado en el otro lado contigo y me has abrazado.
¿Dónde dormiré mi amor?
Lo intento cada puto minuto. De pie junto a los arriates de jazmines le pido piedad al mundo por la pérdida de las rosas. Desmezco la pena cada mañana, cuando el sol se convierte en rosario de otras 24 horas con este líquido espeso que me recorre el alma.Tiemblo de pies a cabeza cada vez que alguien adelanta su piel con la intención de acariciarme.
Dame una tregua. Ven de una vez a mis sueños.
Por favor, por favor, despertarme. Que alguien me lea la historia de este amor, que alguien convierta mi cuerpo en susurro, apenas caricia, que nadie me toque.
No estás, no estás, y cada día que pasa me arranco la piel a jirones para no pensar, para no darme cuenta, para evitar la consciencia.
Dame una tregua, Sirenita. Vuelve a casa. Despiértame.
Te quiero, te quiero. No me dejes sola con tanta crueldad, por favor.
¿No te das cuenta, Sirenita?
No sé qué va a ser de mi mundo sin tu caricia...

Un oasis de felicidad

Mi hermano mellizo -los dos nacimos en ciudades distintas en 1978- acaba de saber que todo el esfuerzo realizado ha merecido la pena, a pesar de la pérdida de las rosas...
¡Felicidades R. y Y.!
Sois los mejores...
Donde quiera que esté la Sirenita, sé que está dando palmas y saltitos y que se siente la hermana mayor más feliz del mundo.
Felicidades, felicidades, felicidades
:)

Mi cielo vacío

Él me recogía del suelo en el patio del colegio, y más tarde en la calle, en los bares, en la facultad, en la vida. Cuando éramos pequeños, se tumbaba boca arriba y yo me sentaba en sus rodillas y agarraba sus puños —Churrito, vamos a hacer la moto— y me acunaba cuando Mamá me echaba la bronca. Cuando lloro, él se bebe mis lágrimas. Y ahora sólo es una sombra de tristeza. Qué voy a hacer con la vida, cómo explicarle que caminaría descalza los desiertos para que pudiera olvidar, dormir por las noches, ni con qué dolor empezar a luchar.
El domingo por la mañana, un amante me acunó y tuve que contener las lágrimas; qué momento extraño es este en el que cambio los brazos de mi hermano por la piedad de un hermoso cuerpo perdido entre mis sábanas, cómo podré asumir la crueldad del mundo, ahora que no queda tiempo para ser la niña necesitada de cuidados, ahora que no sé cómo ser una adulta, y grito delante de veinte personas que no puedo más, que estoy tan asustada que no recuerdo lo que es dormir, que le quiero y reclamo su dolor para mí, todo para mí, que alguien me regale su dolor.
Solamente pido un poco de felicidad para él, el cuidador de mis sonrisas.
Que nadie me acaricie. No sabré estar a la altura.

El necesario adiós

Tu corazón estaba hecho de nata, de cabello de ángel. Cómo no os dimos cuénta antes de que no aguantarías, que no sobrevivirías a tu bondad. Eramos demasiados los que anidábamos en tu pecho. Nunca cerrabas las puertas a nadie, no hubo arcángel Gabriel ni espada de fuego a la entrada de tu cariño. Entre la inocencia y el dolor, elegiste lo más duro, querer sin restricciones, apartar a un lado nuestros demonios.
¿Sabes Sirenita? Cada vez te quiero más. Descubro cosas que no sabía y puedo ver con una nueva perspectiva nuestra relación. Y cada vez eres más bonita, sangre de mi sangre. No es la muerte la que te hace hermosa, ni el recuerdo, eres tú que sigues aquí para demostrarme que soy afortunada, que por fin conseguí que alguien me quisiera de verdad, y querer. No voy a protestar más, nunca más voy a estar sola, sé que me acompañas.
Tengo que decirte adiós. El otro día, T. me lo recalcó. Me voy escondiendo por las esquinas, como siempre, para no despedirme. No puede ser. Esta vez no vas a mover la manita mientras te lleva el coche, no me mirarás desde las escaleras del metro ni desde la puerta de casa mientras recorro el pasillo. Y se me llena la garganta de cuchillos, aunque no pueda llorar. Tengo un miedo terrible a decirte adiós. Me estoy haciendo la despistada. Pero tengo que hacerlo.
Compañera de camino, a partir de ahora vendrás siempre conmigo, donde quiera que vaya, mi cuerpo será tu cuerpo, mi piel tu piel. Este fin de semana tendré una herida en el pecho y te diré adiós, un adiós que es un para siempre, un vente conmigo, que es el único que puedo darte.
El aire que respire será el que tú compartas conmigo, Sirenita.
Voy a conseguir que de alguna manera sigas viva.

A veces las palabras no bastan

Hasta el día 26 de diciembre no pude escribir esto en mi LIVRE DES PROPIETÈS DES CHOSES: El 17 de diciembre, a las 7 de la tarde, un rato antes de que el mundo comenzara a desteñirse, Patri reía con Jesu en el salón de casa. Minutos después estaba muerta...
(...)
Tengo que escribir mucho para fluir con este dolor, porque enfrentarse es imposible, tendré que fluir con él.
(...)
Piedad por la pérdida de las rosas.

Y ahora, pasado más de un mes, se me vuelven a ir las palabras. A mí, que me gano la vida con ellas. Sólo sé que decir que está muerta puede hacer que el mundo sepa que ha pasado, pero no puede contener la medida exacta del amor inútil que siento, que sigo sintiendo y que ahora a nadie le vale de nada.
He intentado también explicarme a mí misma porqué no me salen las palabras:

Esto no es el silencio
es el clamor
el desbarajuste
pero desde fuera
parecerá silencio
desierto acaso

Ya basta. Sólo quiero sentarme a llorar y que me salgan las lágrimas.

My city of ruins, de nuevo

Cuántas ciudades construiré
aún
con este dolor
con esta palabra que no pronuncio
apenas
el nombre que mi corazón te otorga

Un mes después del fin del mundo

Espero que vengas a casa
y ni toda la música del mundo
bastará para enmendar este hambre
que nadie me acaricie
no hay más
vuelve a casa Patito
esta noche mis sueños serán tu paraíso

A Patricia, in Memorian

De hoy para adelante será siempre 17 de diciembre. Un día repetido eternamente, para que me dé tiempo, nos dé tiempo, a desmecernos de tu abrazo, a poner nombre a las cosas, si acaso hay nombre para lo que ha pasado. No quiero que vivas en este dolor sordo que me atenaza los senidos, sólo puedo recordar tu hermosura en sonrisa. Porque de hoy para siempre, tú perteneces a las filas del ejército de los maravillosos, de los que ni los estadistas con sus números —“porcentaje de población que fallece antes de los 30 años”— ni los médicos con sus autopsias y sus donaciones de órganos —”mortalidad infantil”, mi dulce niña— ni los tanatorios con sus registros —”vengo a recoger el cuerpo que contenía el alma más hermosa del mundo”— pondrán registrar en ningún archivo, ni calcular el número de tus risas, la cifra aproximada de la felicidad que me has dado, que nos has regalado. Tu pelo brillando al sol en algún lugar de la sierra, tu gritos de ilusión en la Peineta, las noches enteras hablando de nada y de todo, las líneas de tu mano que contenían la medida exacta del mundo, los baules de la Piquer, las migas de galletas en el coche, las chuches, tus cremas, tus abrazos, tus palabras de consuelo, tu mirada de vieja sirena. Por eso será siempre 17 de diciembre, un momento antes de que le mundo se rompiera, de que la luz se resquebrajara mientras hacíamos la cena, mientras pensábamos que este ángel duraría para siempre, me llamaré Viernes, 17 de diciembre, ya que mi corazón es tu siervo, Patri.

El regreso

Le jour.
Soeur vuelve hoy con sus vocecitas de niña y su extrema delgadez a mis brazos. Quizás estará más gordita, o tendrá el pelo más largo, o mirará todo con esa sonrisa que hace inexpugnable el mundo. A veces, me desespera. Otras veces, de pronto, me cuenta que la vida es grande y hermosa y no la reconozco. O quizás lo que pasa es que no me he molestado en mirarla duante todos estos años, y, ahora que vive en las otras puntas el mundo de pronto la descubro, pequeña y nubil, pero también fuerte y más viva que nunca, con una serpiente de metros enrollada alrededor de su blando cuello, sonriendo como quien se hace una foto con su hamster.
Soeur es así. Va y viene según las circustancias.
Hoy van a suceder milagros, vaticino.

La charlatana

No existe la pereza para los melancólicos, la charlatana que llevan dentro no tiene tiempo de respirar. A veces no logro recordar en qué lado estoy, que parte del mundo me reflejo en ese instante. Y después viene Gatín, o Chikenhead, o Meinelieben y me hablan através del espejo. Pero no hay tiempo, no hay tiempo, la vida acecha ahí fuera, imparable. Y las mismas ruedas que nos transporta mañana será la que machaquen nuestro rostro en el barro. O quizás sólo suceda que es lunes y la mañana me ha mecido la mirada con un viento demasiado frío.
O, más bien, que acabo de firmar un contrato fijo. Glups.

Preguntas razonables

Y él pregunta: la gata, la que escribe los mensajes, ¿eres siempre tú?
Y lagata piensa, solamente: soy yo, la de este lado, la poeta, y también la otra, la que no se mira al espejo, la que duerme con las ventanas abiertas. Pero cuando escribo, entonces, soy mi espejo en negativo, lo que nunca he tenido y nunca tendré me sale al paso en cada arañazo.

Engatando al gato

He descubierto, en un alentador lunes de octubre, la expresión equivalente a ligar en portugués:
ENGATAR
¿No es maravilloso?
Creo que Dios me hace señales...

Lagata sobre el tejado de zinc

Pero la gata no se lamenta de ninguna de las noches en cuerpos extraños, mirando el mundo desde arriba, grabando las luces de neón en el recuerdo. Porque la gata tiene la lengua áspera, y todo lo que besa es áspero, difícil de atrapar. Pero, silencio, no es tiempo de súplicas, hay que inagurar los días de fervor. Música de lluvia sobre el zinc y ella no tiene miedo al agua, pero el fuego, ay de los que pretendan administrar el fuego, no lograrán siquiera aplacar sus cenizas.
El rencor es sólo una forma de recuerdo. Voy a olvidar, para que me quede espacio, para que me den tiempo.

Making Miracles

Cada vez más gata y menos zurda...
Vuelvo, me tomo en mis brazos
y me echo a la vida,
a mendigar fervor...

Cogiendo carrerilla...

Madrid, 10 de Mayo del año 2004.

Yo, Lagata Ovillera Mayorzota, con D.N.I. XXXXXXXXx y número de la Seguridad Social XXXXXXXXX, pongo en conocimiento por medio de este documento mi baja laboral voluntaria en el cargo que hasta la fecha he venido ejerciendo en la empresa editorial Quenominteresa y anuncio que esta baja se hará efectiva el viernes día 14 del presente mes de mayo, siendo este, por tanto, el día en que finalizará mi relación laboral con Laestúpidademijefalalocadelacolina.

Y para que así conste, firmo en Madrid, a 10 de Mayo del año 2004.

Fdo. Lagata Ovillera Mayorzota
[anda que vaya colección de cartas que tengo ya... He encontrado un trabajo de lo mío, que me gusta un montón, me motiva, me da para vivir y sin jefa que me insulte y me grite...Me siento, a ratitos, un poco Robin Hood del entorno laboral]
:)

Estado: Tan Tan go...
Hace casi un año escribí esto para describir lo que sentía como el primer día del resto de mi vida. No lo fue, o quizá si por un tiempo, pero resulta que hoy me han confirmado que esta vez va de veras: Hoy, por una poderosa razón que no voy a explicar, es el primer día del resto de mi vida, y esta vez es en serio. Hubo un antes de hoy y existirá un después, sin dudas. Y la suerte o el destino me ha vuelto a llevar al Boss, como era de recibo. Y además, el día de San Jordi, patrón de mi trabajo. No voy a describir como me siento, porque creo que lo debo pensar y sentir ahora es lo que escribí hace un año, y estoy exactamente donde debo estar. Asi que desde Cielo Vacío, el primer día del resto de mi vida, os lo brindo. I'ts Boss Time. Feliz San Jordi!: "La sensación: fue el primer día del resto de mi vida, this are better days, baby, rozando el cielo en la noche madrileña, mientras un avión sobrevolaba bajito el estadio, una felicidad prácticamente milagrosa, que hacía mucho tiempo que esperaba, counting for a miracle; eso es lo que fui a buscar y lo que encontré; el calor fraternal rodeándome con sus brazos y el recuerdo común de una infancia despojada de tristeza al ritmo de Glory Days, en consonacia con lo que teníamos los dos en la mente en ese momento. La importancia de las cosas pequeñas, como yo, como la carita de esa hermosa personita que se pintaba estrellas en las manos y que anoche recibió una llamada de no sabe quién que quería decirle exactamente lo que escuchó entre violines: everything is everything. Y ni un sólo día perdido en la inercia a partir de ese momento; mi personal City of Ruins de los últimos meses anoche quedó atrás como una imagen extraña y triste y el mundo de pronto era hermoso porque yo también me sentía así, como si últimamente hubiera estado en otro sitio, dancing in the dark, y la noche de ayer hubiera sido el fin de la espera de otra vida, de otro universo personal sólo mío que nadie puede rasgar, world appart. Y la resaca todavía dura, la euforía se ha convertido en una felicidad pequeñita, como tiene que ser ...I can't stop the fire..."

Parole, parole, parole

Alguien ha entrado en la bitácora buscando "Felicidad libre de euforia". Para los que no lo sepan, yo, la reina del refrito literario, tomé esa expresión de Juan Antonio González Iglesias, poeta al que adoro y persona a la que detesto, como suele ocurrir. En este caso bien es verdad que tengo fundamento: un oscuro suceso durante mis años estudiantiles en Salamanca con el susodicho me ha permitido manejar una relación de admiración-odio (y alguno de los dos sentimientos fue mutuo, lo sé) que estaba siendo pasto del olvido hasta que esta entrada me ha recorado todo aquello.
Y, también, que mi cuerpo duerme del lado del amor, y no del abatimiento...
Courage, entonces.
La gata afila sus uñitas y se prepara para perderse en la vorágine de los días con los signos del tigre.
Ha veces hay que recordar que el pasado y el presente no son más que dos palabras para designar la misma cosa: YO, ese que debe de amarse porque es delicado e insólito, como algunos momentos de los demás mortales.

Taormina

En Taorima, un viejo filósofo contempla ensimismado el mar desde el teatro. Sabe que la ciudad es sólo una punto de partida en el espacio y el tiempo, pero siempre el mismo, como las aguas que van y vienen en la Bahía de Mazzaró, con sus silenciosas grutas del destino. Camina tristemente dentro de ellas y sabe que la salida no será más las Naumaquias o el Odeon, sino el camino que lleva al castillo de Castellmola, en otro momento donde las mujeres gritan enfebrecidas al paso de los animales por el Antiquarium y tapan sus cabezas con velos que ocultan la calidez de los rostros. Es entonces un soldado sarraceno que desde su torre militar sonríe frente al recuerdo a los compañeros enterrados allá en la necrópolis, y añora la calidez de la lucha y el abrazo de la muerte que dejo atrás. Pero no, el reloj que resuena en toda las calles, en todos los jardines, en todas las fuentes, marca como un mazo el tiempo aquel en que Imán llamaba a la oración, y sus hábitos de duro fieltro le lastiman las rodillas. Descubre, entre los muros de la abadía, un misterioso secreto; calladamente lo escribe sobre un gran libro de oraciones; no volverá más este día oscuro en la catedral de san Nicoló, ni las noches en vela sobre el viejo manual de latín en el convento San Domenico. Porque ahora sus ropajes apenas le permiten el movimiento, y mientras refresca su nuca, bajo la empolvada peluca, en la Fuente de Plaza Duomo, piensa en todas las cosas que será, inevitablemente, una y otra vez: el soldado, el abate, el duque, el viajero anónimo que admira todas las épocas, todos los tiempos, en la ciudad de Taorima; se siente cansado y sabio, y no sabrá nunca, acaso, que no ha dejado de de ser un viejo filósofo que, sentado en un teatro, contempla la gran pantomima de la historia.

Silencio

[Lagatazurda guarda una semana de silencio en señal de repulsa por lo sucedido... ]

Silencio

ASESINOS:
NI VENCIDOS NI CONVENCIDOS!

SOLAMENTE

ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y en mis desdichas
en mis desencuentros
en mis desequilibrios
en mis delirios

ya comprendo la verdad

ahora
a buscar la vida

Santorini

La arena negra de la playa, movida por el viento, levanta la mirada hacia el volcán del que procede. Santorini, toda blanca y azul, toda agua y fuego, esconde bajo las aguas un secreto tan grande como el mar. Sus habitantes tienen un brillo marítimo en la piel, y las largas cabelleras de las mujeres saben a algas.
La isla se mece suavemente al ritmo de la marea. Ya cerca de Akrotiri, comida por la lava y borrada por el tiempo, seguimos el contorno de las ruinas y la silueta de la tierra hasta que el sol atrapa nuestra mirada. Y allí abajo, al otro lado del suelo que pisamos, otra ciudad se despereza ante el nuevo día, y su habitantes miran hacia arriba y encuentran un azul tan limpio como el cielo.
Las playas son comidas, durante el día, por el agua salada, porque sus guijarros contienen los secretos de los que se alimenta la ciudad sumergida. Por eso, el anochecer de Santorini es una algarabía en la que se puede escuchar a los ciudadanos del mar utilizando la marea para robar las piedras en los que los viajeros encerraron las cosas que nunca se atrevieron a contar.
Al marcharse, los secretos dejan constancia de su viaje entonando una cadencia que rompe el sonido de las olas en mil pedazos.

Las ciudades y los días

Al llegar a Varsovia, el caminante se convierte en una niña llamada Anna, quizás. O en un alquimista, que, en el fondo de su taller, busca sin descanso entre las líneas del Torah. Varsovia se rehace cada día, se retuerce sobre sí misma; reduce el tiempo a un solo momento, a una sola vida que cada día se renueva y se extingue inevitablemente mientras los manzanos florecen, al otro lado del Vístula
En la Plaza del Mercado, un viejo pintor olvida los muros del gueto, las alambradas, y su alma hecha jirones se deshace bajo el sol de la suave tarde de verano. El empedrado de las calles que bajan desde la ciudad vieja hasta las orillas del Vístula reproduce los pasos del caminante uno a uno, y su eco tiene una cadencia distinta a la de otros lugares menos hermosos; aquí las piedras están marcadas con el ritmo de la lucha, de la supervivencia, del conocimiento del propio fin.
Un piano suena, interminablemente, en la noche de Varsovia. Cerca de Kanonia, los candelabros de siete brazos nos regalan su luz a través de los ventanucos y, mientras, una niña llamada Anna juega a la rayuela y llega al cielo, justo en el mismo instante en el que un alquimista deja caer sus doradas gafas lentamente, y cierra el libro que tiene entre sus manos para mirar esa pequeña verdad de tiza y descifrar su sencilla caligrafía de cuaderno escolar. Y envidia la suerte del caminante, la música de sus talones sobre el empedrado, el tacto de sus dedos sobre las rojas paredes de las casas, las puertas que se cierran para no volver a abrirse nunca más.

Libros cruzados

Ahora, además, soy una cazadora/libertadora de libros. Que ustedes lo disfruten como pienso hacerlo yo...

el miedo...

Ahí está. En la misma posición, la espalda bien recta, la voz agazapada esperando la señal para el interrogatorio; siempre quiere saber más. Mientras recojo mis hojas de la impresora o me preparo el segundo café de la mañana, se acerca a traición y me olfatea. Con quién dormiré, cuál es la marca del perfume, como sabrá su sudor. Los fines de semana lleva a los hijos de sus amigos al zoológico o al parque, y espera, con las manos en las rodillas y sus trajes caros ardiendo en el armario, que llegue el lunes. No pisa las calles, no existe cuando sale por la puerta. Nadie lo hace mejor que ella. Era feliz en su trabajo. Alguna vez fue bonita, pero supongo que el mundo ya no se acuerda de eso. Al conectar la alarma de la oficina y cruzar el parking en su mercedes, recuerda que no hay absolutamente nadie esperándola al otro lado. Para el coche y espera, espera con las manos en las rodillas y los ascensores en los talones al día que está por venir o que ya ha pasado, los atascos, el teléfono, el zumbido del ordenador. Eligió la felicidad ocho horas al día y no se acuerda cuando empezó a esperar, en qué momento cruzó la frontera de las cosas que ya no están.
Yo no. Yo he elegido la pérdida de las rosas.
Estoy sin fin en el mundo, gracias a dios.

haciéndome mayor

Por la presente, yo, Lagata Ovillera Adulta, con D. N.I: XXXXXXXX, presento mi dimisión en el cargo que desde septiembre del año 2004 había venido realizando en LaEmpresaTalenlaqueentrécontodamiilusión. Por tanto, anuncio mediante este documento que mi último día de trabajo será el miércoles 28 de enero del presente año, para cumplir así el contrato que en su día firmé y que a pesar de la ilusión y el esfuerzo no me permite comer ni pagar el alquiler, conforme a lo establecido por la ley en cuanto al anuncio de la finalización del contrato con 15 días de antelación.
Y para que así conste, firmo en Madrid, a 14 de Enero del 2004.

Fdo. La gata,
(que se va a trabajar a otro sitio (de lo suyo, que nadie se asuste, no voy al Mac Donals)
que la gusta menos (aunque ya veremos, puede que sea mucho mejor)pero donde queda el consuelo de que el mpresario no pretende forrarse a cuenta de la ilusiones de alguien joven y dispuesto a currar horas y horas bajo presión, por cuatro duros, con un contrato de becario o de prácticas tan voluble como la memoria de Merlín, por el puro placer de trabajar en lo que le gusta y tener una oportunidad, que ya he visto que nunca llegará, claro, de que después le reconozcan el sacrificio y le paguen a cambio de su trabajo en la empresa donde se ha dejado su lozanía... Y sus años de preparación académica y su dignidad estudiantil y profesional /personal).
NOTA: Hubo una vez en que pasaba que tu trabajabas, ¡y te pagaban por hacerlo! Creo que he conseguido viajar en el tiempo...
O sea, que he firmado la libertad económica (solo he quitado las partes identificativas cambiándolas por otras, he hecho un corta y pega de mi carta de dimisión auténtica; estoy
en la oficina por el tema de los 15 días,que claro, no me van a regalar, que se joda que estoy aprovechando su línea ADSL) o lo que es lo mismo, la independencia paternal, en fin, con algunas lágrimas en los ojos, pero consciente de que así es la vida, que así deja nuestro gobierno y sus leyes laborales y sus magníficas ideas de becas, prácticas y demás retornos esclavizantes al estado laboral de no-derecho que sea.

Y dicho esto, deseadme suerte, que estoy asustadísima de mi nueva vida de adulto consciente del mundo en el que vive, y, al fin, independiente...
Y un caramelito para lagata, que, a pesar de la pena, ha podido sacar a adelante todo esto de una manera semi-adulta y consciente, y aceptar el mundo tal como es, que tampoco lo ha pintado ella...
Y un besito al gato grande, que ha sido el mejor consejero que encontré por estas lides... Un cielo lleno de sabiduría.

parisina como un café olé

En el fondo -dijo Gregorovius- París es una gran metáfora.
>Julio Cortázar, Rayuela.
Cuando el viajero llega a París se encuentra, inevitablemente, con una ciudad que ya conoce. Sus edificios, sus calles, el olor del aire, los puentes sobre el Sena y las callejuelas de la Rive Gauche han sido millones de veces recorridos por nuestros ojos. Hemos sentido tantas veces las luces de las Mouches por debajo de los tablones de madera que pisamos en el Pont des Arts…
Todos hemos vivido alguna vez en París. O, más bien, la hemos soñado.
Y por eso recorrerla es caminar por dentro de nosotros, de nuestros recuerdos. Testigo asombrado, el viajero contempla lugares conocidos como si fuera la primera vez. Como cuando volvemos al patio de la infancia que teníamos olvidado, en el pavimento del Palais Royal podemos encontrar aún el resalto con el que solíamos tropezar y herirnos en las rodillas, o la esquina de Montmartre donde nos besaron por primera vez.
Viajar a París, o más bien volver a ella, es regresar a una parte de nosotros mismos que teníamos olvidada y encontrarnos también en lo que no fuimos y nunca seremos, en los posibles caminos que nunca sucedieron y en las interminables avenidas que tuvimos que recorrer para volver a encontrarnos en París, la ciudad de los recuerdos.
(Lo tuve que escribir para un asunto de trabajo, y como quedó, laboralmente, en agua de borrajas, os lo cedo...)

Estado:Ronroneante...
...Porque ayer, algo que yo le había sugerido a MaybeLady se hizo realidad para mí.
Me regalaron un pez. Es dorado, y, a cada movimiento, ilumina el agua y me llena los ojos.
¿Sabías que los peces tienen una memoria de tres segundos?
Cuando llegue a casa hoy, Merlín no recordará quién soy (no es muy diferente a cualquiera de los amantes que he tenido). Se pasará su vida redescubriéndome. Y le echará ganas, que para eso soy la mano que le da de comer. Es la relación más perfecta que podría imaginar entre una gata y un pez. Creo que no me lo comeré, me ha caído simpático.
Además, hoy he descubierto a Genis haciendo de caballero de la brillante armadura...
Un día perfecto, redondo.
Como la pecera de Merlín.

El primer día del resto de mi vida...

Rosas, pensó con amargura. Estupideces, querida mía. Porque, en realidad, entre comer, beber y hacer el amor, los días buenos y los malos, la vida no había sido una simple cuestión de rosas y lo que es más, déjame que te lo diga, ¡La gata no se cambiaría por ninguna mujer de Suburbia! Pero, ¡piedad!, imploró. Piedad por la pérdida de las rosas. De pie junto a los arriates de jacintos le pidió piedad a Virginia Woolf.
> Variación sobre el texto: La señora Dalloway

Estado: Limpia y navideña.
Qué sí, que sí, que soy yo, que he cambiado el template (espero que os guste, es mucho más legible) y también el sistema de comentarios que la verdad es que iba fatal.Son muchos cambios en poco tiempo, pero tengo que buscar lo que más me guste, me vais a perdonar...

Yo soy el tigre
Y desgranaré cada minuto de este día
En tu espalda.

Estado: Jodida, pero contenta.
Ahora si que pasearé por las tardes en que solo soy yo, y será la propia tibieza de mi mirada la que me salve del desastre. Me arrimo a los escaparates para perder la perspectiva, la objetividad, para no tener que aceptar de golpe que todo sea cierto, pensarlo de a poquito. De pronto estalla el silencio, o, lo que es lo mismo: las cosas que nunca me dijeron; y siento que no hay marcha atrás.
Pero después de todo todo ha sido nada, que dijo el poeta...Y sigo adelante, más ligera; soy un caminante, y la ciudad que dejo atrás cada vez es más borrosa, más lejana, ya casi la devora el horizonte. No la destruyo, fabrico otra alejada del recuerdo, para que no se me derrumbe, para que me den tiempo.
Las cosas que nunca he tenido no duelen ni la mitad que las que tuve y supe guardar. A veces no recuerdo como era antes del desastre. Y a veces una breve ráfaga de verdad me recorre la espalda y los muslos, y siento que la niña que fui se me agarra por dentro y me cambia la mirada.
Antes vivía al otro lado de las cosas. Ahora estoy en el lado de acá. Pero de vez en cuando me doy un paseo para ver como va todo por allí­, y hoy es uno de esos dí­as.
Este fin de semana he descubierto que puedo dormir con la conciencia tranquila, a pesar del dolor. Y ayer, Chikenhead me demostró que es más triste la culpabilidad que el desamor. Lo primero es algo que te acompaña siempre, y lo demás es circustancial.
Por nosotros dos, por Chikenhead y por mí­, por Ari, por Pretty, por el ejercito de los No- amados, de los olvidados a su suerte, he llevado a cabo este fin de semana la mayor venganza que jamás imaginé: vivir.
Así­ somos de valientes.

Ven ahora que soy el sacrificio
Mis labios han sido ungidos
Con el nombre que me has puesto
Y mis cabellos atados
Con el sol de este día
Pero no seré hermosa
Esta noche
ninguna
Y sobre mí se derramarán
Gracias infinitas
Inútilmente

Sin este miedo
Podría hablar de tantas cosas
morder tantas veces aún
La mano que me da de comer

Estado: De viernes, ¿qué más se puede decir?

Os habreis dado cuenta de que he aumentado mi lista de gatos del vecindario. La verdad es que esa lista es eminentemente práctica y egoísta. En realidad, meto ahí los enlaces a las páginas que me gustan, para poder acceder a ellas a la vez que echo un vistazo a mi propio blog...
Pero os dejo que las disfruteis...

Estado: Acatarrada...aún.
Cuando era pequeña, el día de navidad, me dormía temiendo no encontrar nada debajo del árbol. No era por el regalo en sí, si no por que ellos me demostraran así que no me querían, que no había sido todo lo buena que tenía que ser, que nunca lo lograría. Es extraño lo poco que cambian las cosas. Entonces no sabía porqué no era buena, a pesar de lo mucho que me esforzaba; ahora no sé que tengo de malo, a pesar de lo mucho que he luchado. El único cambio es la demostración externa: entonces era un regalo, ahora es un camino vulgar, alguien que demuestre abiertamente que quiere compartir su vida conmigo. Y en los dos casos pienso en lo fácil que le resulta al resto del mundo conseguir lo que tanto deseo, y lo inaprensible que son esas mismas cosas para mí.
Por la niña que he sido, construiré un árbol y pondré debajo mis propios regalos.
Y mi ración de carbón no tendrá nada que envidiar a las de los otros.
Felices fiestas a todos.

Ahora ya podeis añadir los comentarios que querais a la página. ¿Alguien puede decirme como hacer que se vea más el link de los comments? He probado a cambiar el color de mil sitios, y las fonts siguen igual.
Espero que os guste mi nuevo template...

Algunas horas después: ya lo he conseguido arreglar... Lo había cambiado en todos los sitios, menos en ¡el body!
Lo sé, soy un cibermuñón...

Hoy, en el metro, se ha sentado junto a mí un chico que iba reproduciendo en voz alta todos los sonidos del tren: cuando arrancaba, el traqueteo... Y luego, cuando íbamos llegando, decía : Próxima parada, Guzman el Bueno, correspondencía con línea 7 (por ejemplo), imitando la voz que sale en los vagones.
Ese chico me ha regalado, con su locura, un agujero que conectaba Madrid y París, ciudad en la que viví hace un tiempo. Allí, hay una raza urbana aparte que los parisinos en su modus urbanitas llaman CLOCHARD (algo así como vagabundo). No son gente que haya nacido en la pobreza ni en la locura. Son gente normal (algunos incluso bastante adinerados y con una vida perfectamente montada), pero un día su mente cayó en un agujero, y al salir de él el mundo era distinto. Algunos tiraron las llaves de sus casas por las alcantarillas y se echaron a las calles. Las cloacas de París están llenas de llaves que abren las puertas de vidas que alguna vez han existido y pertenecido a alguien. Esa gente no está loca, simplemente de pronto no pudieron más, y ahora están al otro lado de las cosas. No sé si alguna vez os habeis sentido así, al otro lado de las cosas. Yo sí. Hace un tiempo me perdí en un agujero, y he tardado bastante en encontrar una salida. Y ahora que estoy medio fuera, el mundo nunca volverá a ser igual...
Por eso, hay que tomar las calles, salir al mundo.
Aunque esté lloviendo.